ESPECIAL: UN DÍA EN LA VIDA DE NANO

Emocionante relato (¡con fotos y todo!) de las aventuras de un Mazda 2 Sedán… en manos de los chiflados de Motor y Volante.

 

Como ya les platicamos, para el lanzamiento del Mazda 2 sedán, Mazda les entregó a cada uno de los cincuenta periodistas presentes un auto nuevo para difusión entre amistades, contactos y colegas. Nosotros, además, les vamos a contar una historia, la historia de cómo este coche, que inmediatamente bautizamos como “Nano” (puesto que en el establo de MV le tocó lugar junto a un Mazda 3 idéntico pero más grandote) y nos dispusimos a tomar nota de lo que se puede hacer con un auto tan divertido como este.
Este es el relato de un día en la vida de Nano, en manos de Motor y Volante.

1.jpg

Nano en la rampa del establo, queriendo imitar todo lo que hace su hermano delante de él, o sea, dormir plácidamente y levantarse temprano para ver qué se ofrece.
Y lo que se ofrecía hoy era toda una hilera de compromisos, destacando uno un poco raro y otro de importancia vital, de los que les contaremos líneas más abajo.

2

Nano sale a la calle, agenda en mano, mientras se le entibia el aceite y carraspea el escape. Todo motor eficiente sabe que no hay nada mejor que carraspear en las mañanas para comenzar el día con voz y potencia de tenor.
Todos los días nos sorprendió el arranque y las relaciones de la caja de Nano; el motor es de apenas 1.5 litros y aunque la cantidad de cambios de la transmisión automática es también de seis como en su hermano mayor, el Mazda 3, las relaciones a uno de cada uno de ellos son más cortas y mucho más briosas. Todos los que le poníamos las manos encima por primera vez nos sorprendíamos del ágil brinco de despegue y de la todavía más vivaz ganancia de velocidad que esta caja sabe sacarle al pequeño motor.

3

Y claro, como Nano andaba siempre pata a fondo por el mero disfrute de hacerlo, el consumo resultaba mayor de lo que es capaz de ofrecer en circunstancias normales. En Motor y Volante, rara vez medimos el consumo al mililitro, puesto que estamos convencidos de que no existe una regla generalizada que diga que todo el mundo hunde cuatro cm el acelerador y siete en carretera. Por lo mismo, es absurdo querer establecer un promedio realista. Preferimos observar con cuánta velocidad baja la aguja del tanque, porque ahí encontramos una conexión directa con nuestro cerebro y el “tendón H” (invento nuestro), con el que medimos cuánto estamos hundiendo el pedal del acelerador. O sea, bien que sabemos todos si le estamos pisando fuerte o no y el consumo es una resultante.
Pero, dada la novedad y el gusto por manejar a Nano, todos nos lo peleábamos porque además cabe en todos lados y andar fuerte resulta fácil. Ergo, visitas frecuentes a la gasolinería.

4)

Muy bien, es tiempo de decidir si vamos primero a comprar dos ratones nuevos al Best Buy o nos vamos directo a desayunar en la Hacienda de Cortés.
Nahhh, nadie tiene hambre. Vamos primero a cumplir con el compromiso más importante del día, que los cuatro a bordo nos moríamos de ganas de acompañar a Nano a saludar a Petunia.
Petunia es una burra que vive a las afueras de Cuernavaca, cuya dueña, una pelirroja de San Diego que vive la mitad del año aquí y la otra allá, andaba de viaje y le había encargado a Herr Editor darse una vueltecita para ver si estaba bien.

5.jpg

Esta es la casa de Petunia (y de la pelirroja) en un barrio que es más bien como un pueblito a las afueras de la gran capital que es Cuernavaca.
Cuando llegamos, los mercaderes estaban armando o desarmando, nunca supimos, su tianguis, en el zocalito que es un parque. El Ayuntamiento, para que los comerciantes no se extralimiten, pintó los árboles de la periferia autorizada con unos extraños colores. En la foto los pueden ver.
Al fondo, Nano y la casa de Petunia.
Tocamos el timbre y preguntamos por Petunia.
¿¿Quién?? Asomó una cabezota y un par de orejas blancas.

5a

Nano quería conocerla de primera mano pero no podía entrar a la cochera, puesto que fue convertida en la “sala de estar” de Petunia. Como pueden ver, tiene hasta su galería de fotos de “familia” en la pared detrás, para que no extrañe.

5familia

Petunia se asomó, sin embargo y Nano y ella pudieron platicar en idioma burril o cochil.
Como nos alejamos para darles privacía, no supimos.
Y justo entonces llegaron “sus” veterinarios a darle su spa y masaje quincenal.

5c spa de petunia

Misión cumplida. Pudimos reportarle por chat a la guapa pelirroja que sus animales estaban bien y arrancamos, ahora sí, con el estómago gruñendo (porque se nos habían antojado las zanahorias de Petunia).

6

¡A almorzar!
La entrada de este hotel y restaurante siempre nos ha maravillado. Es uno de nuestros tres lugares favoritos para alimentarnos cuando andamos en chorcha. Junto con el Sapori (un minúsculo restaurante italiano fundado por un genovés genuino, Fulvio) donde la lasaña y las calabacitas rellenas te harán olvidar cualquier pena, y el otro es el Deli & Art, una casa de campaña francesa disfrazada y sin letrero en pleno corazón de Cuernavaca, donde cada sillón y cada mesa es diferente y te traen un pizarrón donde está lo que hay para comer y punto. Nada de andar escogiendo. Pero lo que te toque es siempre como maná del cielo.

7.jpg

El almuerzo estuvo largo y salimos cuando ya se estaba poniendo el sol, en un espectáculo tan bonito, que Nano solito se paró, como diciendo “¡tómale una foto, güey y que se vea mi espejo!”.

 

8

Ni modo, entramos al Paso Exprés, famoso por su socavón, para dirigirnos a comprar un pantalón para uno de nosotros, que se le había roto.

9

No hubo en Forum y nos arrancamos a Averanda.

10

Tampoco. Nuestro colega no quería gastar más de cuatrocientos pesos y entonces mejor le sugerimos (le dimos pamba por agarrado) dirigirnos a La Comer, donde sí encontró lo que quería.

Mientras comprábamos, Nano se puso a hacer amigos entre los coches que lo rodeaban, particularmente este que ven con su franja roja. Cuando regresamos, ya lo estaba retando a arrancones.

11

Lo sacamos casi a rastras, incluso lo amenazamos con dejarlo frente al tribunal de justicia (el de menores, claro) para que le quitaran lo bravucón y poco a poco se tranquilizó y nosotros también, porque los monotes del Camaro tenían cara de pocos amigos.

12

Emprendimos el regreso para que cada quien tomara su bicicleta, triciclo o cochecito y se fuera a su casa, mientras que al más afortunado le tocó llevarse a Nano.

13

Llegó la noche y todos ya roncábamos re duro, (cada uno en su casa, no dormimos juntos, somos cuates pero tampoco es cosa…) cuando sonó el teléfono: un ataque de apendicitis a las 4 de la mañana y justo a Adolfo, que había venido desde Cancún nomás por pasear en Nano.

Nos pudimos guiar por los puros gritos que se oían por toda la ciudad.

En la circunstancia, claro, su mujer estaba más atacada por los nervios que por la urgencia, y además no sabía ni para donde jalar. Y es rete guapa, así que claro, queríamos ver si estaba en pijama o qué.

Así que formamos un equipo de rescate y fuimos por él.
Uno, dos, tres, cuatro -incluyendo a Nano que ya ensayaba hacer sonido de sirena.

14

Del establo M/V, escogimos –claro- el auto más ágil -si ya había retado a  un Camaro, nos dijimos… para llevarlo al Hospital Center a través de  calles angostas y sinuosas que así son todas en Cuernavaca.

Lo dejamos en Urgencias y esperamos afuera porque adentro no se podía fumar. Aunque ninguno de nosotros fuma, se nos hizo lo propio. No fumar, esperar.

Pasó una hora.

Abajo vemos a Nano, afuera del hospital, ya amaneciendo pero con los faros encendidos en alerta mientras (creíamos) le metían bisturí al primer diseñador que tuvo M/V en toda su historia. Y que siempre anda opinando y dando lata aunque viva en la playa. Por lo que nos da envidia.

Y empezamos a pensar qué pasaría si no le hubiéramos salvado la vida, jeje, (jeje, repitió Nano).

15

Pero él -el coche-  claro, estaba preocupado…
¡los coches (particularmente los Mazda) tienen sentido de lealtad!

Pero ni fue apendicitis ni nada. Eran gases, caramba.

Nano –y los demás- entre que nos enojamos y nos aliviamos al saber que todo había salido bien.

Y sí, la palabra adecuada es “salido”.
Así que por fin, ahora sí.
Nano apagó sus luces y se quedó dormido.
Y nosotros también.

Staff

 

#Mazda2Sedan
@MazdaOficial

Anuncios

¿CUÁL ES EL SECRETO DE COREA?

Corea, comparativamente pequeño al lado de sus vecinos -el gigante geográfico chino y el gigante económico japonés- se las ha arreglado para obtener una buena tajada del mercado mundial de bienes de consumo, entre ellos, los coches.

Map of North Korea and South Korea

¿Cómo lo ha logrado?
Sin duda, con tesón y trabajo duro.
Las empresas coreanas se han compactado en enormes controladoras de todos sus insumos, pero también tienen un pequeño y mal visto secreto.

Muchos mexicanos hoy se sienten agradecidos con este país porque, sin querer, “nos permitieron” jugar un juego más de fútbol en el campeonato, o algo así de vano y sin importancia. Pero así fue y corrieron a vitorear a la embajada.

Los mexicanos ni siquiera están muy enterados de que hay dos Coreas, la del Sur y la del Norte, que también cae “simpática” porque se le ha enfrentado al gigante norteamericano con un presidente que da miedo.

Corea ha sido un país muy golpeado por fuerzas ajenas a su nación.
Invadido frecuentemente, partido en dos (Norte y Sur) por decisión de dos fuerzas hegemónicas que se enfrentaban en su territorio hace más de medio siglo y, sobre todo, castigado por sus propios usos y costumbres que lo hacen ver como un mal ejemplo por sus más “civilizados” vecinos ya citados, es de todas maneras una fuerza económica notable.

Pero en efecto, no es un buen ejemplo. Miren por qué.
Desde siempre, en Corea se considera que las personas a tu servicio, o sea, los más pobres que tú, a quienes contratas, son como tus siervos.

Y como tales, en el pasado los vendían, los mataban o al menos abusaban de ellos. Hoy -igual que en el resto del mundo- ya no los venden ni los matan, nomás se los suenan.
De hecho, es un rumor a voces que los jefes en las empresas coreanas  acostumbran GOLPEAR a sus empleados y obreros.

75ab880c-add2-40bb-b271-70cff395e217

Las fábricas que han instalado en México han tenido una dosis superior de demandas ante la Secretaría del Trabajo, bajo acusaciones de agredir físicamente a empleados que no hacen su trabajo al gusto de su jefe.

Esta anacrónica costumbre es fácil comprobarla desde tu sillón favorito, con solo mirar una película o serie coreana -abundan en sitios como Netflix- donde salgan escenas laborales y verás a los “jefes” sorrajándoles fregadazos a sus empleados, sean hombres o mujeres.

Aunque no es un tema estrictamente de coches, sí nos parece interesante que se sepa este antecedente que corre por debajo del agua.
Piensa, si compras algo coreano, si no será que alguien recibió al menos un coscorrón por no hacer las cosas como le habían dicho.

Y eso, mexicano, como que uno no quisiera tolerarlo, ¿no es así?

Ya tenemos disponible para ti (sin costo alguno) tu ejemplar de “Diálogos con la Industria Automotriz 2018-2024”

2

Aquí puedes leer o descargar (clic en el texto azul)
un ejemplar gratuito, en formato PDF, del

Diálogo con la industria automotriz

2018-2024

importante documento elaborado por las asociaciones que integran la Industria Automotriz Mexicana (AMDA, AMIA, ANPACT e INA) para los interesados en el tema.

 

Échale una leída y sabrás más del tema que te apasiona o que te interesa laboral o comercialmente.

 

@AmiaMexico 

Los Autos más “mortales”, según Grunge

Grunge es un sitio irreverente, famoso por subir cosas extrañas pero, a veces, sorprendentemente importantes. Este es uno de esos casos.

 

Esta nota es una traducción directa (aunque abreviada) de una publicación de Grunge.com en la que definen los AUTOS MÁS PELIGROSOS en la historia americana, según ellos.

Incluso les podemos dar el enlace por si quieren leerlo en inglés.

No nos pusimos a confirmar sus fuentes pero si quieres, hazlo tú. A fin de cuentas, su fuente es el Instituto Americano de Seguridad en Carreteras de las Aseguradoras norteamericanas (IIHS).
Por la misma razón, tampoco nos animamos a cambiar las fotos que ellos usaron y que son originales de Getty Images. Por alguna razón escogieron estas.

Aquí van, conste, solo reproducimos:

 

KIA RIO

kia-rio

“Si en tu trabajo te dieron uno de estos y no te moriste, eres un ganador. Igual quizá gastaste tu dinero en uno pero si fue así no estarías leyendo esto porque estás muerto.

De acuerdo al IIHS, el Kia RIo tiene uno de los índices de mortalidad más altos entre los vehículos actuales, con un alarmante número de 149 muertes por cada “millón de años de vehículos registrados”. ¿Dónde encontraron un Kia Rio con un millón de años no sabemos -dicen- pero uno podría comenzar a buscar en la morgue.”

 

NISSAN VERSA

nissan-versa

“El Nissan Versa tiene la distinción de adjudicarse no uno sino dos lugares entre los más peligrosos según la IIHS. El Hatchback  entra en noveno lugar con 71 muertes por millón de conductores, pero es el sedán el que se lleva los mayores créditos con 130 muertes por millón.

Cincuenta y una de esas muertes son por volcadura, que son 10 volcaduras  menos que los otros cuatro principales en la lista.
No se sabe por qué este sedán es tan propenso a volcarse, pero no lo recomiendo, a menos que te gusten las películas de horror”.

 

CHEVROLET CORVETTE

chevy-corvette

“Conocido entre los entusiastas de los coches como el más mortal de todos, el rumor dice que este coche ha cobrado más muertes que ningún otro en la historia del auto en EEUU. Mucha de esta fama tiene más bien que ver con los conductores, más que con el coche,  una máquina de alto desempeño diseñada para andar muy rápido.

Esto ha provocado muchas fatalidades como conscuencia de accidentes sucedidos a velocidades excesivas. Simplemente,  demasiado coche para ser gobernado por la mayoría de la gente.”

 

HYUNDAI ACCENT

hyundai-accent

“Igual que el  Nissan Versa, el Hyundai Accent sale dos veces en la lista de los más mor-tíferos según el IIHS. Pero le “gana” al Versa al colocar sus dos apariciones entre los primeros cinco. El cuatro puertas  es el tercero más mortífero y el coupé de dos es quinto lugar, combinando entre los dos 206 muertes.

Más de la mitad (de las muertes)  ocurrieron en choques de UN SOLO COCHE,  así que no es que hayan sido apachurrados por tráilers o en carambolas. Al parecer, simplemente se apachurran solitos como si fueran un aacordeón al menor contacto, lo que, claro, no es lo óptimo.”

CHEVROLET AVEO

chevy-aveo

“Nuestro último finalista entre los que ganaron múltiples menciones por el IIHS,  es el Chevrolet Aveo, que se ubicó tanto en el cuarto lugar con el sedán y en el 14° para la versión 5 puertas.

La camionetita, de hecho, tiene el problema opuesto al del Hyundai Accent:  no acumuló ni una muerte por choques individuales o volcaduras, sino que le obsequió “sus” 58 muertitos por millón a la calaca a través de choques múltiples.
Así que si tú solo manejas en esas ciudades sin tráfico de las que salen solo en los anuncios, pues a todo dar porque no te vas a morir.”

fuente: grunge.com

 

 

Lado a Lado: Acura RDX vs. Infiniti QX50 Enfrentamos a estas dos novedades para que tú no tengas sorpresas.

Alguien va a ganar y con las manos amarradas.
¿Adivinas?

Hay diferentes pensamientos acerca de si estas dos marcas merecen competir con las más afamadas alemanas. Cada vez se acercan más, sin duda. Pero entre ambas las cosas no resultan parejas.

En desempeño, el Acura se come vivo al Infiniti que se siente fofo. Pero aun así ambas quedan lejos de lo que ofrece ya no digamos la mejor, sino la menos buena de las tres germanas, Audi, o incluso la nueva Stelvio de Alfa Romeo que nomás vino a meter ruido. Literalmente.

La RDX porta un dos litros turbo asistido con caja de 10 engranes, que descaradamente le fue arrancado al Accord, con 272 caballos y 280 libras de fuerzas respectivas, lineal y circular.

acura-rdx-vs-infiniti-qx50

El motor del Infiniti es primero en el mundo en ofrecer compresión variable en los cilindros, que suena fantástico (al menos en el papel) y ciertamente, no padece de turbo demora, una gran ventaja. Pero la caja es una continuamente variable y, al igual que el volante (que dicta las órdenes solo por la vía señales eléctricas) y en conjunto con la suspensión obviamente diseñada para comodidad y no para manejo en serio, nos hacen sentir  una enorme diferencia cuando le pisamos fuerte. Como si hubieran sido diseñadas para cosas diferentes, la QX50 para estacionarse fácil en Perisur, la RDX para disfrutarla.

acura-rdx-vs-infiniti-qx50 (1)

Una vez sentados adentro, la Acura desconcierta, con botones faltos de sincronía (y demasiados, hasta para operar la transmisión) pero la calidad destaca y la combinación de materiales es muy afortunada, en especial ese cuero negro y alcántara sobre ese metal opaco, se ve precioso. Los asientos son terribles, pese a sus múltiples opciones. En cambio la Infiniti, fea por fuera, es preciosa por dentro, con ante azuloso enmarcado por cuero natural que por fin se aleja del ya choteadísimo “fibra de carbono” simulado que traen todos. Y además, ya rodando es mucho más silenciosa que la Acura.

acura-rdx

Del equipo de entretenimiento ya saben que no nos metemos porque nos parecen cosas para niños y, aun así, en el Acura todo nos destanteaba porque en unas funciones operaba de un modo y en otras diferente.

Sin embargo, en la Infiniti parece que el sistemita lo heredaron de un coche de pedales y de los viejos; elegir una estación de radio, cambiar de función, cualquier cosa parece como un manual para cocinar en olla exprés y no en un coche de este rango.

En cupo la Acura se muere de risa de la Infiniti,  pues aunque menos espaciosa  tiene hasta compartimientos ocultos, unos bien grandotes inclusive donde realmente esconder cosas de la mirada de los cacos. Pero la QX es a todas luces más grande. Ahí tú escoges.

infiniti-qx50 (2)

En cuanto a sistemas modernos de seguridad, la Infiniti resulta más ágil y más hábil.  Sus sistemas Pro Assist y ProActive de veras frenan totalmente cuando es indispensable  y toma curvas hasta con sentido dramático cuando se necesita. No es, sin embargo, realmente autónomo y de repente el volante se desentendía de lo que venía haciendo y nos deja con el Jesús en la boca porque ni avisa.

El de Honda, que diga, de Acura, no hace malos quesos en condiciones tipo freeway americano donde se hicieron las pruebas de manejo, o sea, de esas donde te puedes quedar dormido, pero no puedes creer que le puedes ceder la responsabilidad por completo. Ni de lejos.

A este nivel de precio, nos da hasta pena hablar del consumo de gasolina, por más cara que esté, pero la RDX con todo y que es apenas más potente que la QX50, su consumo es mucho mayor, la Infiniti es sorprendentemente económica gracias a su sistema de compresión variable, suponemos. No encontramos otra explicación.

Además, la QX50 es muchísimo más cara (en EEUU, desconocemos los precios en México).

Así que ya está, queda claro, ¿no? ¿Quién gana? Tú, que ya sabes qué prefieres y escogerás entre una u otra.

 

en colaboración con Miami Herald/MotorOneMag

 

 

El CEO de FCA deja su puesto al sufrir una crisis de salud tras una cirugía

Mike Manley, jefe de Jeep y de RAM fue nombrado sucesor interino.

 

El CEO de Fiat Chrysler Automobiles, Sergio Marchionne, de 66 años, ha dejado la empresa tras un severo descalabro en su salud, según anunció el fabricante de automóviles. “El Sr. Marchionne será incapaz de regresar al trabajo” dice el comunicado.

“Estoy muy consternado”, dijo el presidente del Consejo de  la FCA , John Elkann.

El consejo de administración se reunió hoy urgentemente para acelerar la transición del CEO. Marchionne ya había  declarado en el pasado su deseo de retirarse en algún momento de 2019. Marchionne se convirtió en CEO (Chief Executive Officer  o Funcionario Ejecutivo en Jefe) de Fiat en 2004, supervisando la fusión con Chrysler para crear FCA. También funge como CEO y presidente de Ferrari, donde lo remplazará Louis Camilleri, un veterano ejecutivo.

Manley, de 54 años, ha sido jefe de la marca Jeep desde 2009 y Ram desde 2015. También será el responsable de la zona TLCAN, donde está México.

Fuente: Fiat Chrysler Automobiles

@FCAMexico

A Prueba: Mazda 2 Sedán

Un chico que te hace sentir ¡GRANDE!

(Nomás con decirte que ¡hasta lo hicimos cantar!)

J03E_CUT021_RHG_HIGH_CE_AT_SOUL_RED

Tenemos ya en las manos uno de los autos más divertidos que hayan ocupado nuestro establo los últimos años.

No, no es un coche de carreras, ni tampoco un convertible y ni siquiera es costoso.

Es el nuevo y más pequeño integrante de la familia Mazda.

Estuvo listo para salir desde hace rato, pero lo contuvo un compromiso comercial (otra marca compró los primeros 50,000 que salieran de su planta en Salamanca (Salamazda, le decimos por aquí), si le ponían sus emblemas.

Así de convencida estaba la otra marca (ya saben cuál, no se hagan) de las maravillas de este pequeñín que te hace sentir grande, que quiso pararse el cuello con “su” versión.

Porque si a mí alguien llega y me dice que me compra las primeras cincuenta mil unidades de lo que yo fabrique, pues cómo que no.
Total, me espero un rato y más tarde saco otros 50 mil o más a los que ahora sí les pongo mis emblemas que eran los originales y verdaderos.
Porque este Mazda 2 (ya le pusimos “Nano” porque ya nos enamoró a todos acá en M/V) es un Mazda genuino, la marca que nos ha venido a dar lecciones de buen manejo a precio accesible y con una eficiencia por encima de cualquier otra.

mazda2 sedan

Al igual que sus hermanos mayores, el 2 no presume de un motor enorme, ni de complejas y gastalonas configuraciones, sino que con uno de desplazamiento y características razonables (del que ya hablaremos) pero diseñado, producido y atendido cuidadosamente por los ingenieros más dedicados de Japón, le da 10 y las malas a sus competidores.

Eso lo descubrimos desde ayer mismo, al regresar con Nano por la federal 95, una de las más divertidas de manejar, con todo y su espuela secreta, donde M/V prueba los meros buenos y donde ya hasta los árboles nos reconocen desde lejos por el chirriar de las llantas que vienen anunciando que ahí venimos otra vez.

Si quieren se los enlistamos, hasta coches más grandotes y presumidos pelaban chicos ojotes al ver que el Nano se les colaba adelante en la primera oportunidad y tampoco le soltaba ni un centímetro al pedal del gas al llegar a la curva.

3jpg

Siendo honestos, con elementos sencillos –la suspensión trasera es de horquilla a la francesa, por ejemplo, y las ruedas de atrás frenan con tambores- no es un auto deportivo… ¡pero te hace sentir como si lo fuera!

El motor de 1.5 litros (con 106 caballos y 103 libras/pie) parecería apenas suficiente si solo lees los números en la tabla, pero si le vienes pisando a 3 mil metros de altitud como andábamos ayer, con la maquinita sonando como alma que lleva el diablo y haciendo los seis cambios automáticos con ganas de quedar bien y con modo sport (también hay manual de 6, por supuesto, si tú crees que sabes cambiarle mejor, que luego hay muchos, jeje) te das cuenta de que no hay recta que le quede larga ni curva que le quede guanga.

Cuando le pisas fuerte, este coche  zumba de gusto.
¡Y tú también!

2

El panel de instrumentos fue discretamente rediseñado del que ya conocemos, incluyendo un nuevo tipo de volante (y su mecanismo de dirección por abajo) igual al de la CX-9 (nomás para que vean el nivel, ¿eh?) con ajuste de altura y profundidad.

También dispone de nuevos elementos de insonorización (con materiales ligeros y absorbentes) para reducir internamente ese sonido de alta frecuencia del motor, del que ya les habíamos contado y que a nosotros nos encantó. ¡Zumba de gusto!

Igual se aplicaron nuevas capas para silenciar ruidos de marcha de atrás y de los costados.

Es decir, hablando acá entre nos, el “otro” coche que ya conocíamos, se queda corto con este.

Por ejemplo, este auto recibe barras estabilizadoras delanteras y eje de torsión con nuevos reglajes y amortiguadores más rápidos.

En términos de ingeniería avanzada, con la adopción de la tecnología SKYACTIV se logró lo que parecía imposible: un vehículo liviano aunque rígido (así cada rueda se puede apoyar mejor), para seguridad aun en manos inexpertas y ágil desempeño en manos experimentadas.

Hablando de seguridad pasiva, incluye bolsas de aire frontales, laterales y laterales tipo cortina en todas sus versiones. Además, cuenta con  sistemas de última generación como antibloqueo de varios canales, distribución del reparto entre las ruedas de la fuerza según el piso y asistencia emergente del frenado cuando la situación te agarra desprevenido o eres medio debiluchón de piernas (algunos que no saben explicarlo nomás le dicen ABS, EBD y BA) más un control dinámico de estabilidad que viene literalmente midiendo el apoyo de cada esquina del coche (ya les dijimos del bastidor profesional, ¿no?) y el indispensable sistema de control de tracción para piso fangoso, que en conjunto permiten aprovechar mejor el manejo recio.

Screenshot

Desde luego, también trae G Vectoring Control, que sincroniza las funciones del transeje con las señales que mandan el chasis y la carrocería para una precisión impecable en el manejo. Este sistema va midiendo ángulo y agarre de cada rueda motriz y hace modificaciones en tiempo real de la entrega repartida de la potencia, lo que mejora la distribución del peso al tomar una curva, acelerar o frenar. Y, por supuesto, brinda una mayor precisión y control en la dirección del volante para un manejo mucho más fluido y menos cansado.

Los precios comienzan en $242,900 y suben hasta $292,900 en el i Grand Touring con asientos, volante y freno forrados en cuero y otras cosas (nos choca detallar esto), como el control de crucero, faros de diodos, asientos calefactados, a/a automático y ruedas de 16 pulgadas, que no olvidemos reducen la cámara de aire y endurecen el rodamiento pero desvanecen la deflexión en la toma de curvas.
O sea, que para cada quién su gusto.

¿Cuál es el nuestro?

Este coche nos hace sentir grandes cuando le metemos fuerte, cuando la calidad aflora, la eficiencia brilla, la plena seguridad existe, la línea enamora y sobre todo, cuando la máquina canta con nosotros.

Grande, Mazda, ¡GRANDE!

 

@MazdaOficial
#Mazda2Sedan